penyo 的个人博客

因为太年轻,所以不能够.

因为太幼稚,所以不能够.

因为太固执,所以不能够.

因为太浮躁,所以不能够.

因为太软弱,所以不能够.

时间来到了星期五的凌晨,今天又是一个开始.中午吃完饭和同事出去遛了好几圈,没有午睡,下午电话吵到晕,却也没有多么犯困.过程中同事不时把出神的我叫回来.听着别人聊着别人,听着这个人或者那个人,听着每个人的郁闷,每个人的不满足.

其实,地薄雾浓云愁永昼震过后,大家对身边的朋友,亲人,爱人,应该多了更多的珍惜.

之前晚上我是一直睡得最晚的,现在与之前不同的是,现在早上会从杂乱无章的梦中醒来很早,然后再也无法入睡.

下午忙碌得不行,想到舒服的周末,发现时间过得没那么难受,只要有事情在做,不开心的骚扰,会少掉很多.

也不知道什么时候,我才能收起我的疯狂.

想起梁静如的一句歌词:"其实爱对了人,情人节每天都过"什么叫爱对了,标准在于自己,知足长乐,我一直不知足,所以了从何来呢.

如果把每天都当成是世界的最后一天,那和爱人的相爱应该是排除万难的.

从"爱呢"到"心动"太多了......

看到很多爱人晚年的时候还牵着手,那是怎样的一种幸福啊.不再能做佳节又重阳爱,不再有 ** ,不再有铜臭,不再有那么多责任.可以的话,我希望我能够尽早洞悉我的人生.

爱是一种责任,是一种对人生的要约,两个不同世界的人在同一个世界生活要求同存异.并不是每个人都能做到.时间以及社会在给我上这一课.青春呢,真的不会再有了,儿时的年少轻狂,敢爱敢恨都被打磨得平淡无奇,对所有的事情都不再大惊小怪.至少欲望还存留着,求得一个平安.快乐和幸福是自己给的,幸福是一块小小的蛋糕,一口一口慢慢地吃掉.

我想,但我对自己的生活随性随心的时候,就应该是自己真正成熟的时候.男人,本就该如此.

god bless you，my one.

我已经开始心力交瘁了,最悲哀莫大过心死,坐在床边的地上,感觉呼吸都变得很沉重.
也许就像我说的,只有不说话才能避免争吵,可是不说话气氛也不好,就算我让自己很安静,环境还是让我无法控制.更何况我这辈子就没真正不说话安静过.

我是想让自己放松,很多不让自己去再想,我可以不拿主意的就不拿主意,有看法也保留,就算这样,都不行的,我只是觉得,我安静保持沉默总比发表出来被推翻地好,即便是这样也不行,我没有权力安静.

最沉重的那一句是"你何必要强求呢?"

这一句话,像一颗彗星一样撞向我,顿时心都快要融化.

还好,几经不是第一次这样受伤了,当然,伤得轻重与否没有人知道,而且疗伤和自嘲的也只能是我自己.

我沉静了一下,想了想,是的,我又何必强求呢,其实,不爱我也许真的太久了,甚至是多久前都没有人记得了.我是真的在强求.

所以我是想不强求了,一次痛够了.而且,我一直对得起自己的良心.不管怎样我都问心无愧 .

只是,我真的太难受了,就算是仇人,我都不会这样让他难受.吃东西心里都隔着,感觉快吐,也吞不下去.

我还是会学着安静的,直到有人来打开我为止.

港澳证拿到以后,一年内可以无限次出入HK了,星光大道看到伟仔的手,发现跟自己的手掌大小完全一样,可惜我自认确实没有他帅.但是相同手掌的大小会给一些人其他的联想,有这点,这张照片我就没白拍.

J26了,我们认识的时候都还不到二十,越大,所承受的越是多,压力不仅来自小小一方面,而是各种互相关联的很多因素.

我买了H&M作为生日礼物,我总是能给出好看的样子.

晚上K歌了还去了PUB,感觉很困,体力有点吃不消,因为要去HK所以起来太早.

不知道TA许了什么愿望,每一年我的生日或者是跨年那一瞬,其实我的愿望都是一样的,尽管一路荆棘，但是我同样感恩这段姻缘安排.

我爱你,生日快乐.

天长地久有尽时，此爱绵绵无绝期

想起前年很卖座的美国大片"我是传奇",片中主人公是最后一个在落寞城市里的人类,其它人都感染病毒变成异类.
一个人早出晚归,有一条狗兄弟相伴.
上个周末我有这种感觉,很自由倒是真的,全裸在房子里大声唱歌,抽几支烟然后刷牙,百分百的自我空间,我才发现,越大的城市,越是难一个人生活,也不是没有社交圈,只是上班已经很累了,感觉自己很不想思考,就想让大脑休息几秒,习惯了忙,要闲下来可能更不习惯.

从广东例行出差回来,在手机电话本里面随意翻出一个号码寒暄几句转而继续望着漆黑的铁轨沿线发呆,听着人家用广东话说些有的没的,笑笑,继续没表情坐着.吃多了一点点,其实并不多,只是相对以前,现在吃一点东西就很难消化了,意识到吃早餐真TMD很重要,于是一定坚持每天吃早餐了,原来人就是这样被逼出来的.

又过了十二点了,不知道为什么,我很讨厌睡太早,可能是太排斥工作,觉得自己下班后的时间应该更长一点,所以只能从睡觉的时间里面挤,网上说现在是身体休息排毒的时间,我还在写字呢.睡在床上也会胡思乱想的,干脆把自己搞得最累,这样睡觉可能还比较香.

明天周二了,应该说是今天,还上两天的班就放三天假了,想了很久去哪里玩什么的,就好像去年的长假一样,想了好多好多计划,结果还是待在家里当白痴,执行能力差就是这样的吧.太懒,懒得恨自己了.

昨天看电视里面有个女的牛津毕业回来做着非本专业工作,甚至是有时候一个月没什么钱的工作,她说人就这一辈子,想尝试一些不同的东西,多一些不同的体验,差一点又被她教化了,看着自己的公文包,很坚难地把自己从愤世嫉俗里面拉了回来.

明天继续辛勤劳作，小蜜蜂啊,飞到花丛中,大便无敌超轻松.

J去香港帮我带回了我想买的NIKON D80,港价加汇率差,还真的比较划算.

入手好几天了,难得周末好天气,叫上异性友人出山扫街,不难看出,我还比较菜.但是还是不乏拿得出手的靓片.
下午PH下午茶到四点,C4买菜回来,七点多就吃上了,晚上比较饱,不过没思淫.

继续练习,非要练习成高手不可.

又是凌晨，我写博客的时间越来越多地圈进了这个时段。

晚上打车回家，拐角遇见停满自行车的科技园楼下，心想那是钟什么样的放松，什么样的工作生活状态。

又拐角，从立交桥底下穿过，变得很亮堂。看到路面还有点湿湿的。

突然很想写点温暖的东西，画图也好，吟诗作对也罢，就想拿点东西温暖下自己，软化下自己紧绷的神经。

双手交叉放在自己的丹田处，想想，写点，写写又想一想。

灯关了，隐约还能听见窗外穿梭的汽车声音，甚至是压过一块松动的井盖。

明天上午会有多忙我清楚，只希望今天晚上这一觉可以无梦，这对我已经是很奢侈的事情了。

离下班还有将近一个小时，我发现我对做采购完全不感兴趣，也许之前Thierry的出发点是好的，做采购对我在这个公司的发展有益。虽然他老说我聪明有潜力什么的，事实上我并没有多大的动力，从一开始就是。而且现在，昨天“急性胃炎”的诊断拿到手，其实我是很震撼的，身体真的开始每况愈下了，需要锻炼需要时间，由此的推断自然变成了我要换一个工作。是的，换工作，工作对于24years old的我来说固然重要，因为一个社会的成年人要养活自己而且趁年轻网上攀爬。如果不是学历的禁锢，我想我大可不必这样患得患失。

我的打算还是比较好的，只是因为自己很少好彩过，所以计划也许只能是臆想。

休息下，学好车，调理好身体，找个有一点闲暇时间的工作，然后深造，不管如何，有计划就有了开头。加油，my dear k。


14：26，坐在阳台上看着bt下载的旅游节目，感觉也去旅游了一样。

到今天我才明白，J其实是比我懂道理的，比我更宽容的。我在ta面前我的性格是丑陋的。
本来我已经心力交瘁了，但是我发现J其实扮演着比我更加重要的角色，很累的角色，我想，ta真的累了，我能做的就是再多关心一些。

家人来了，很不容易的，绕道江西抵达。

以下是我小姨在我家楼下“磕完药”后的场景，可见对于这个城市，令人兴奋的还不止一点。



年过了，日子继续，继续深耕。